Женский взгляд
Главная » Любовь и Отношения » Как сохранить семью

Как сохранить семью

«Каждая семья несчастна по-своему» – известная пословица, наверное, будет актуальна во все времена. Статистика разводов удручает. Распадается огромное количество семей, и зачастую в этом виноваты не так внешние факторы, как нежелание супругов идти навстречу друг другу и работать над собой. Порой понимание того, как надо было поступить, все же приходит, но слишком поздно – сохранить семью не удается. Такого конца своему браку никто не желает, и, тем не менее, масса примеров, когда люди не хотят работать над собой и своим отношением к супругу, а потом жалуются на непонимание.

Работа над своими ошибками

Все мы имеем набор предположений касательно того, какими будут наши взаимоотношения с супругом. В значительной степени на их характер влияет семья, которая нас вырастила, а также эмоциональные травмы, полученные в детстве. Став взрослыми, мы о них забываем, но подобные травмы имеют свойство проявляться даже через много лет в сходных ситуациях. Оставаясь неосознанными, они могут серьезно подпортить человеку жизнь.

Наверняка многие замечали за собой, что ждут от партнера понимания на интуитивном уровне. А когда расчет на то, что он сам обо всем догадается, не сбывается, появляются негативные эмоции. Когда же фрустрация достигает апогея, желания начинают выплескиваться в атакующей, агрессивной форме, что отнюдь не способствует их удовлетворению. Изменить свое предубежденное отношение к супругу можно только путем глубокого самоанализа и осознания своих надежд, возлагаемых на брак. Каждый супруг должен научиться излагать свои мысли открыто, не провоцируя защитную реакцию. Один из самых необычных парадоксов поведения человека – то, что люди начинают меняться только тогда, когда чувствуют, что востребованы именно теми, кто они есть на самом деле.

Не все могут признаться себе в том, что проблема в них, что без работы над собой изменить климат в семье, свое отношение к проблемам и в целом свою жизнь, не получится. Но понимание приходит со временем. Главное – правильно им воспользоваться, чтобы сохранить семью. И вовремя – чтобы не оказалось слишком поздно.

Пересмотр своего отношения к супругу

Почти всегда корень семейных конфликтов кроется в том, что мы со временем начинаем относиться к своей половине потребительски, как к набору полезных и приятных функций, забывая о том, что она, прежде всего – личность. Основные функции мужа – приносить деньги, не задерживаться на работе, дарить по праздникам цветы, а по выходным – возить семью на дачу. У жен не менее типичные функции, например, приготовление обеда, ведение домашнего хозяйства, а также она всегда должна быть ласкова и готова к сексу…

Список того, чего она не должна делать, еще больше. Она не может скандалить, долго разговаривать по телефону, мешать играм мужа на компьютере. Справедливости ради, стоит заметить, что и для мужа есть много табу: бросать окурки, ложиться на постель в одежде. И когда человек заявляет, что не хочет и не будет делать того, что, якобы, «должен», у его партнера это вызывает злость и негодование.

Со временем мы меньше ценим лучшие черты нашего партнера, принимая их как должное, концентрация идет больше на том, что нас раздражает. Любопытно, что даже в счастливых семьях супруги склонны больше обращать внимание на негативные черты характера своей половины. Здесь-то и кроется опасность потерять восприятие целого, которое, может быть, не такое и плохое. А если постоянно думать о негативе, то позитив может попросту забыться. Хотя плохие черты характера не отменяют хорошие, равно как и сложные периоды жизни сменяются легкими.

Научиться видеть в своем супруге человека просто жизненно необходимо. Попробуйте сравнить два разных образа мыслей. Первый – это когда в голову автоматически наполняют мысли о тех качествах, которых не хватает вашему партнеру. Эти мысли вызывают раздражение, досаду, боль. Второй образ мыслей предполагает акцентирование на положительных качествах супруга. Можно вспомнить, чем он привлек вас в свое время и продолжает привлекать сейчас. Подобные мысли улучшают настроение, с ними легко справиться с неприятными моментами и сохранить семью.

Знаете, какой подводный камень является одним из самых опасных для семейной лодки? Неуважение. Поэтому стратегия гармоничной семейной жизни номер один такова: думайте о вашем супруге только в позитивном ключе, помните все хорошее, что между вами было. Можно составить список всех хороших качеств вашего супруга и представить, какова бы была ваша жизнь без них. А когда будете обижены на него, вспомните о пунктах из этого списка. Со временем вы будете делать это автоматически и в один прекрасный момент с удивлением обнаружите, что ваши отношения стали лучше. И последнее: не держите свои хорошие мысли в себе, делитесь ими с любимым. Людям нравится, когда их хвалят, конечно, если это искренне. Поначалу супруг может отреагировать несколько цинично, с непривычки, но это пройдет.

Семейные конфликты

Понаблюдайте, как вы спорите со своим супругом, куда обычно приходите – к смягчению и разрешению конфликта или же к эскалации и последующему отчуждению. Искусство правильно спорить – основополагающее качество для сохранения брака. Причем каждому из нас наверняка когда-то приходилось выяснять отношения с клиентами по работе, с соседями. То есть навыки общения в таких ситуациях есть, проблема не в этом, а в атмосфере в семье. Там, где люди предвзято относятся друг к другу, конструктивного диалога не получится. Ведь кто может обидеть больнее, чем родной человек, который идеально знает все слабые места. В таких семьях большой скандал может произойти даже из-за несущественной мелочи.

Главная ошибка спорящих заключается в том, что в запале о предмете спора уже никто не вспоминает: идет концентрация на личных эмоциях, связанных с конфликтом. Но можно ли как-то разрушить устоявшийся цикл негативности, связанный с любыми разногласиями между супругами, а не отвлекаться на незначительные моменты конкретного спора? Конечно можно. Вот несколько тактических приемов «правильного спора»:

  1. Ограничивать спор во времени. Договоритесь отводить на выяснение отношений не более 15 минут и укладываться в этот срок, если не получается – вернуться к этому спору позже, скажем, завтра. До следующего дня более чем вероятно, что спорить уже перехочется. В споре важно не опираться на свои внутренние часы, которые в период эмоционального возбуждения могут быть очень ненадежны.
  2. Спокойствие, только спокойствие. Переполнение эмоциями – самый серьезный разрушитель брака. Прилагайте усилия для сдерживания порывов гнева и старайтесь обходиться без прямой критики личности (например, не пенять за то, что мало зарабатывает, по сравнению с мужем подруги Маши). Опирайтесь на объективные показатели вашего физического состояния, прежде всего, на частоту пульса. Посчитайте количество ударов сердца в начале разговора, затем проверяйте пульс каждые пять минут. Как только он повысится на 8-10 ударов, прервитесь, отдохните и успокойтесь. Не продолжайте разговор, не убедившись, что пульс в норме и вы спокойны. Этот совет звучит странно, но он действительно работает. Ведь чего только не сделаешь, если есть необходимость сохранить семью. Во всяком случае, попробовать стоит.
  3. Не воспринимайте все в штыки. Учитесь слушать и говорить, не становясь в позу, не накаляйте и без того напряженную обстановку. Не домысливайте то, чего нет на самом деле. Слушайте предельно внимательно, постарайтесь разобраться, что гнетет партнера. Критику в свой адрес не воспринимайте, как наезд, не бросайтесь на амбразуру. Правильнее расценить это как признак серьезности проблемы для супруга. Вы не обязаны соглашаться, но понять и принять его чувства, даже если не можете их разделить – ваша святая обязанность.
  4. Выражайте понимание. После изучения огромного количества семейных конфликтов, психологи пришли к потрясающему выводу. Оказывается, в большинстве случаев супруги нуждаются не в решении проблемы, а в понимании. Эмпатия (умение стать на место другого, сочувствие) крайне важна. Это высшая степень понимания, доступная человеку. Отнюдь не все эмпаты с детства, ничего страшного – начав с малого, со временем можно развить свои способности. Для начала можно взять на себя ответственность за возникший конфликт и извиниться.
  5. Культура общения – прежде всего. Свои мысли старайтесь выражать вежливо, без перехода на личности. Используйте выражения «я…», «меня…», «мне….», вместо «ты…», «ты всегда…», которые подсознательно вызывают у собеседника желание защищаться и ответную агрессию. Чаще говорите «волшебные» слова: «я была бы очень признательна, если бы ты…», «пожалуйста…» и т.д.
  6. Постоянно совершенствуйтесь в искусстве спора. После первого удачного опыта вы могли бы решить, что научились правильно спорить, но не обольщайтесь. Практикуйтесь до тех пор, пока досконально не овладеете навыками ведениями спора. Результат будет виден тогда, когда вы сможете хладнокровно обсуждать самые болезненные и горячие темы.
  7. Критически оцените свои претензии. Прежде чем предъявить супругу список своих претензий, посмотрите на них со стороны – возможно, они завышены, а то и невыполнимы? Может быть, вы желаете подогнать мужа под какой-то стандарт, в который он не вписывается. Как насчет компромиссного решения? Отвлекитесь, попробуйте решить проблему самостоятельно. Если не получается – идите в бой, но при этом учитывайте все предыдущие пункты.
  8. Будьте друзьями. Выше мы затрагивали тему о важности эмпатии для супружеских отношений. По существу, эмпатия – это именно то, что мы ищем в браке. Мы ищем близкого человека, родственную душу, друга. Быть хорошими друзьями – это тоже своего рода искусство. Чтобы ему научиться, нужно оказывать друг другу знаки внимания, говорить комплименты, быть в курсе, что любит супруг, а что – нет, больше разговаривать. Будет нелишней традиция с ежевечерним получасовым чаем, за которым вы будете рассказывать друг другу о прошедшем дне, его тревогах и радостях. Это избавит от досадного чувства невнимания, приводящего к тому, что родные люди превращаются в случайных попутчиков. При конфликтах супруга с посторонними людьми всегда важно занимать его сторону, ведь он рассчитывает на поддержку. Уже дома, в спокойной обстановке, можно будет обсудить ситуацию и мягко указать на допущенные промахи. Но в любом случае, вы всегда должны быть на одной стороне с вашим супругом.

Уделяйте время своему любимому человеку, прощайте его за слезы, за боль, за страдания. Прощайте за ложь. Научитесь ценить то, что только благодаря супругу ваша душа смогла познать истинное, возвышенное и такое прекрасное чувство, как любовь. Поэтому принимайте его таким, какой он есть, пребывайте в гармонии с собой и со всем миром и будьте счастливы.

Поделись с другими
Система Orphus

Подпишитесь на обновления по email :
Если Вам понравилась наша статья и Вам есть что добавить, поделитесь своими мыслями. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Добавить комментарий